Nuevas politicas de la empresa

Imaginense, hoy en dia las empresas estan poniendo politicas estupidas de contratación, asi que no dudaria que algun día se atreviesen a poner estas politicas.

NUEVA POLÍTICA DE LA EMPRESA


VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos
calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su
situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento
de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita
aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de
mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está
exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un
aumento
en su
nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba
que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted
puede venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para
esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a
usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al
contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el
año. Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas
fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1
de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda
hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe
hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que que
estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del
empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien t arde
en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su
hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y
cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo
menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a
su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden
alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen
por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen
por 'B' irán de 8:20 hasta
8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con
el
de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno
por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se
retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como
prueba de la
infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de
anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan
comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño
normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo
sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5
minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una
galleta de "Biomanán" y una pastilla
quemagrasa.


Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo
positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por lo
tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.